- Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.
- Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
- És ez miben jut kifejezésre?
- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? 
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját,
  feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben,
az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem,
az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba,
a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, 
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami 
keménységet!"

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!